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7th ProZ.com Translation Contest: "Sports" » Italian to English » Entry by simon tanner

Source text in Italian

Translation by simon tanner (#5909) — Winner

George Harrison era il mediano dei Beatles. Mediano geniale (non ci avrebbe regalato Something e Here Comes the Sun). Ma, comunque, un mediano. La mezzala era Paul McCartney. L’ala sinistra, senza dubbio, John Lennon. E con due così là davanti, i Fab Four potevano permettersi di tenere in squadra anche Ringo Starr, il Gamarra della situazione.

Il ragionamento, se ci pensate, si può estendere a famiglie, uffici, coppie, redazioni, associazioni e circoli ricreativi.

...Dimenticavo: ci sono quelli nati per fare gli arbitri. Ne conosciamo tutti: ogni volta che sorge una discussione, sentiamo nelle orecchie il loro antipatico fischietto. Non è una faccenda acustica, naturalmente. Il fischio può diventare un’occhiata, un silenzio, una smorfia, una particolare inclinazione della testa. L’uomo-nato-arbitro – o la donna: questa è una categoria dove molte femmine arrivano a livelli d’eccellenza – vuole decidere, stabilire, pacificare, mettere d’accordo. Anzi: dirimere. Il motto dell’arbitro per vocazione è: «Io dirimo».

Per dirimere – un’attività che gli procura un piacere quasi fisico – l’arbitro sceglie toni concilianti, oppure parole dure: dipende dalla sua personalità, e da come s’è svegliato quel mattino. Poi assegna punizioni (dirette, indirette), richiami, ammonizioni, occasionali espulsioni (in seguito si riunisce con la sua coscienza e stabilisce le giornate di squalifica).

Non c’è ufficio, compagnia, associazione o famiglia che non sia dotata di un arbitro. Talvolta è la persona più saggia, spesso la più impicciona. Nessuno le ha chiesto niente. Ma lei accorre, saltellando attraverso il campo della nostra vita. Ho litigato col mio fidanzato-portiere; di che t’impicci?, ragiona la ragazza-ala sinistra. Ma lui, l’arbitro, arriva con la faccetta compunta e la soluzione pronta. E magari il fidanzato viene cacciato, quando sarebbe stato sufficiente un richiamo verbale.

E i guardalinee, direte voi? Certo, ci sono anche loro. Aiutano l’arbitro a prendere le decisioni nella vita degli altri. Il tipico guardalinee si sente realizzato quando segnala un fuorigioco sospetto. Per esempio: voi siete a cena per lavoro con una bella collega, lui vi vede, riferisce al direttore di gara – non chiedete quale gara, lo sa lui – il quale, alla prima occasione, ne parla a vostra moglie, che non capisce e non gradisce (talvolta, le due cose insieme).

Come ovviare a tutto questo? Semplice: ammonite arbitro e guardalinee. Alla seconda ammonizione, cartellino rosso: fuori dai piedi. Il bello di questa partita è che si può fare.
George Harrison played centre-half for the Beatles. An inspired centre-half, admittedly (how else can we explain Something and Here Comes the Sun?), but a centre-half nonetheless. Inside forward was Paul McCartney, and John Lennon was on the left wing, no doubt about it. With a pair like that up front, the Fab Four could even afford to keep someone like Ringo Starr on the team, their very own Terry Butcher.

When you think about it, this way of looking at things can be extended to families, work, couples, newspaper offices, associations and social clubs.

...I almost forgot: some people are natural born referees. We all know them: whenever there’s an argument, we hear their annoying whistle in our ears. Of course, we needn’t actually hear it as such – the whistle in question might be a glance, a meaningful silence, a grimace, a particular inclination of the head. A man born to be a referee – or a woman, since this is a field in which many women excel – wants to decide, lay down the law, pacify, reconcile. Or rather, settle. The motto of the referee by vocation is: “I settle, therefore I am”.

In order to settle – an activity which brings him, or of course her, an almost physical pleasure – the referee adopts a conciliatory tone, or harsh words, depending on their personality, and on their mood that day. Then they award free kicks (either direct or indirect), give warnings, yellow cards and the occasional expulsion (later they consult their conscience and decide how many games to disqualify the players for).

Every office, company, association or family has its referee. Sometimes it’s the wisest person, often the most meddling. No one has asked them, but they run over anyway, across the pitch of our lives. I had an argument with my boyfriend-goalkeeper; so what’s it got to do with you?, the left wing-girlfriend queries. But the referee arrives with a contrite smirk and a solution at the ready. And maybe the boyfriend gets sent off, when a verbal warning would have sufficed.

And what about the linesmen, you may ask. Yes, we’ve got them, too. They help the ref take decisions about other people’s lives. The typical linesman puffs up with pride when he signals a suspected offside. For example: you are out for a business dinner with an attractive colleague, and he sees you. So he reports it to the ref in charge of the match – don’t ask what match; he knows – who, at the first opportunity, tells your wife, who is neither understanding nor appreciative (possibly both at the same time).

But what can we do about it? Simple: issue a yellow card to the ref and the linesman. On the second booking, expulsion: an early bath. The nice thing about this match is that the rules let you do it.